如何用非暴力沟通优雅地说人话？

这是一段非常忧伤的开场白，不同于以往的“好久不见”，这次是发生在一次惨绝人寰的“明明写了一个多小时快写完了然后点了保存再编辑发现一字不剩”之后，重振旗鼓写的第二遍……好不容易写篇文章，为什么要这么对我……好了不吐槽了，这次分享一篇读书笔记，关于《非暴力沟通》。

上一遍写这篇文章的时候，有一段情真意切的心理活动，大致意思是：我对于这本经典的书一直没有引起过重视，直到我发现自己越来越常控制不住自己的脾气，于是果断报名了这本书的读书会。（本来写了三大段，这个版本真是简洁- -）

好的，那就不废话了，先来聊聊这本书的核心内容，读过这本书的朋友可以跳过~

非暴力沟通四要素

它们分别是观察、感受、需要、请求。

先说说观察。

情绪上来的时候，我们往往会先给出评价，比如“你这人怎么教不会？”“他这人就是这么难沟通”等。再粗暴一点的，就是直接骂脏话了……

在非暴力沟通中，我们要做的就是克制住自己的主观评价，尽量描述自己观察到的客观事实。

当然咯，这种绕弯弯的说话方式，一开始会有点滑稽，毕竟我们平时不太会这么说：“我已经教了你三遍，可你说你还是没有学会”“他在最近几次的部门会议里都提出了反对意见”，看吧，是不是很拗口？但神奇的就是，这样的语言描述已经冲淡了情绪。

然后是感受。

感受很好理解，它包括：难过，开心，悲伤，害怕，愤怒等。但这里有个陷阱，并非用“我觉得”就一定是表达感受，比如：“我觉得自己很差劲”其实是一句评价，而“我觉得有点难过”才是一句感受。

接下来说说需要。

说起这个，很多人都会提及马斯洛需求金字塔，我倒是觉得非暴力沟通一书中给出的定义很有趣~

需要：有助于生命健康成长的要素

这里隐含了一个信息，需要是一个名词，而不是某种具体的行为（动词），这就可以很好地跟后面要说的“请求”区分开来。

比如“充足的睡眠”是需要，“让室友把音乐关掉是请求”；“尊重”是需要，“希望对方认真听你说话”是请求；“关爱”是需要，“渴望妈妈给自己买条新裙子”是请求。

最后说请求。

请求要清晰、简洁、可执行，就像上面这段举得例子一样。当然咯，有时候我们自认为已经很明确的请求，也可能会遭到对方的误解，这就体现出反馈的价值了。可以让对方表达一下自己的理解，从而发现双方理解上的偏差。反正这个时候大家是心平气和的，一遍不明白就再说一遍嘛~

上述就是非暴力沟通的四要素，那它真的这么有效吗？不如看看更实际的应用吧~

如何应对暴力沟通者

即使是一点就着的“自燃体质”，也不会成天莫名其妙地发脾气，有时候我们会暴力沟通，是因为被暴力沟通在先。那么如果是“对方先动的手”，我们该怎么办呢？

读书会里有位来自银行的小哥跟我们分享了一个很棒的套路，第一步就非常形象，叫：坐下来说话。本质上来说，就是：先处理情绪，再解决问题。因为如果大家都只是情绪式发言，那么基本属于无效沟通，浪费时间浪费精力。

书中说到，当人们遇到不中听的话，会有四种应对方式的选择：

责怪对方、把锅甩给别人，能让我们自己心里舒服一点；自责看似理性，没有伤害他人，但实际也和责怪对方一样，还是浮在表面情绪上，进行主观评价。那么，按照非暴力沟通的模式，我们其实该关注的是自己或对方的感受和需要，这才更接近真相。

书中有句经典：批评往往暗含期待。这么一想，其实那些不中听的话，没准是鞭策我们进步的逆耳忠言呢！下次再碰到有人批评你，先默念这句“批评往往暗含期待”吧~

用个人成长的视角看待非暴力沟通

终于写到了昨天还没来得及写的部分，也是最想写出不一样版本解读的部分。个人成长本质是为了变成更好的自己，那么，在这条进步的道路上，非暴力沟通有哪些意义呢？

成长思维。

非暴力沟通模式是用发展的眼光看待人和事，不用评价性的语言，也是给自己一个暗示：每个人都是在变化着的，不要轻易下定论，从而忽略了进步的可能。

而且，评价、或者贴标签，其实是逃避寻找真相的麻烦，做简单归因，给自己一个借口和说法。而人是复杂系统，评价往往是片面而主观的，观察到的事实才是客观的。寻找真相不容易，但路虽远，行则将至。

破局思维。

很多沟通问题其实本质是思路不同，如果总是在鬼打墙似的循环辩论，则需要跳出所纠缠的问题表面。

非暴力沟通帮助我们开启元认知，找到问题的真正所在，是一个“自我觉察-发现根本问题-解决根本问题”的过程。

模式识别。

模式识别是快速判断某事属于某类，从而高效地做决策。应用于非暴力沟通，则是抓住某个人群的共性和特点，并切换至相应的沟通策略。分析和掌握的人群种类越多，沟通就越简单顺畅。

人群还可以替换为场景，比如谈判的本质是找到利益交叉点，也是找到双方的共同需要。

我是尾巴

读这本书以及回顾自己的实际应用，最大的感受其实是知易行难。

非暴力沟通无疑是一个经典的理论，但理论只有在指导实践时才有意义，否则只是空谈。大家都知道换位思考，但实际上如果不了解对方的心态，很难做到真正的换位思考，顶多是换位想象。

所以珍惜和不同人交流的机会，这起码是一个了解其他人的窗口，尝试站在对方立场考虑问题，在交流过程中通过反馈加以修正或确认。对于自己的经历或经验，从多个维度去思考和复盘，让自己对扮演的每个角色都能理解更透彻。

可能有人会想说：道理我都懂，可是有时候还是会忍不住生气、难过，怎么办呀？那么，分享一句我最近读到的话：